Leitura recomendada

  • O maior espetáculo da Terra - As evidências da evolução;
  • O relojoeiro cego;
  • deus não é grande;
  • A escalada do monte improvável;
  • O gene egoista;
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quinta-feira, 14 de julho de 2011

Mandamentos do SUS

Recebi por e-mail esse poema (ou seria uma piada, ou um pouco de cada um... vai saber). Não conheço a autoria do mesmo. Se algum dia eu souber, completo o post.


Os 10 MANDAMENTOS DO MÉDICO DE HOSPITAL PÚBLICO

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN;

2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL;

3 - Apertou a barriga e fez 'ahhnnn', dá BUSCOPAN;
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL;

5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA;
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON;

7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL;

8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL;

9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA!
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.

...e mais...

Arritmia doidona
, dá AMIODARONA...

Pelo não, pelo sim, dá ROCEFIN.


...e SE NADA DER CERTO, NÃO TEM NEUROSE...

...DIGA QUE:
É  ESSA NOVA VIROSE!!!

O pior é saber que isso acontece. Ou melhor, o pior é saber que às vezes não tem nem esses remédios para o médico usar. 

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Chucknorium - O elemento químico mais destrutivo do universo

Imagem retirada do site Humor na Ciência.




Sempre gostei daquelas frases que envolviam o Chuck Norris em situações absurdas. Mas faltava uma explicação para tamanho poder dele. Eis aqui uma: Ele é feito de um elemento químico altamente destrutivo, o Chucknorium.

quinta-feira, 30 de junho de 2011

PIadas nerds II

Já tinha postado a um tempo atrás uma sugestão de leitura cômica. Era o livro Piadas Nerds, só com piadas cuja compreensão não é para todos. Elas envolvem conhecimento em várias áreas e, para quem os têm, são muito engraçadas. Logo abaixo, um vídeo do comediante matemático Marcos Castro, autor de algumas das piadas do livro.


Fica aqui a dica: se vc não conseguir entender algumas das piadas, é sinal de que você precisa estudar mais. Mas não se sinta tão mal. A maioria das pessoas não tem os conhecimentos necessários para entendê-las. 

Nova dica: estude para compreender essas piadas. Isso vai te colocar à frente da maioria.

segunda-feira, 23 de maio de 2011

PIadas nerds

Saiu aquele livro que todo mundo gostaria de ter escrito, mas quase ninguém se deu ao trabalho de escrever. Trata-se de uma coletânea de piadas bem sacadas, sobre temas diversos, e o mais importante: com público seleto! Poucos são aqueles que compreendem as piadas e isso dá ao locutor da piada um momento de superioridade intelectual... pena que depois todos te olham com um ar repulsivo e te ignoram.


livro com piadas nerds



Mesmo assim é bem legal. Vale a dica para a aquisição do livro. Para que vocês não fiquem só na vontade, logo abaixo vai o link para a leitura do 1º capítulo.

Link do livro.

sábado, 30 de abril de 2011

Leis da Física no dia-a-dia

Imagens retiradas da coluna Ciência impopular, de Christoph Niemann no site do The New York Times. A tradução dos textos de cada figura foi feita por mim.

A Física no dia-a-dia

O dia começa com uma demonstração da 1ª lei de Newton. Ela diz que todo corpo permanece em estado de repouso, ou de movimento uniforme...

 ... a não ser que este corpo seja obrigado a mudar de estado por uma força externa aplicada nele.
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Baseado em observações supercomplicadas, Einstein concluiu que dois objetos devem perceber o tempo de forma diferente. Baseado na simples experiência de vida, percebemos que isso é verdade.
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Ainda sobre Newton, ele descobriu que quaisquer dois objetos no universo exercem atração um ao outro, e essa força de atração é proporcional às massas desses objetos. Isso explica por que uma geladeira vazia nos atrai muito menos do que uma que esteja com 50 kg de deliciosas guloseimas. BELEZA! isso significa que podemos pôr a culpa na comida.
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A probabilidade de se encontrar um assento livre no metrô é inversamente proporcional ao número de pessoas na plataforma. Contudo, a ausência total de pessoas na plataforma é 100% proporcional ao fato de o trem já ter passado.
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Obviamente, aquela teoria que diz que as pessoas perdem o cabelo com o tempo não está certa. O cabelo não pode ser "perdido". Desde Antoine Lavoisier, todos nós sabemos que "a matéria não pode ser criada nem destruída, mas apenas reorganizada (ou transformada)", o que, infelizmente, irá acontecer.
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A propósito, tive uma ideia para um sorvete com zero calorias. tudo o que você precisa fazer é resfriar o sorvete até a temperatura de -2076° C. A energia que o seu corpo vai gastar para colocar esse sorvete em uma temperatura em que ele possa ser digerido será proporcional (senão maior) do que a energia armazenada no sorvete, na forma de calorias. O único problema é a Terceira Lei da Termodinâmica, que diz que é impossível  resfriar algo a uma temperatura menor do que 273,15°C. DROGA!


É sempre bom usar o conhecimento adquirido, mesmo que seja para bobagens. Achei muito legal a coluna desse jornalista Christoph Niemann. Para quem não consegue ler em inglês, o google chrome oferece uma tradução razoável. Fica aí a dica.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

Piadas do cotidiano dos casais

Sei que não é a proposta desse blog, mas eu recebi essas piadinhas por e-mail e achei bem engraçadas. Por isso resolvi compartilhá-las.


Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...

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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. 
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi essas piadas por e-mail e repassei para minha namorada . . . .
Aí a briga começou...

sexta-feira, 11 de março de 2011

Falta de imaginação

Acabei de chegar do trabalho (22h). Estava em sala de aula desde as 8 da manhã. Vim dar uma conferida no meu blog e notei que ninguém o visitou hoje. Isso é motivo suficiente para um novo post, mas não estou em condições de buscar uma informação nova, formatá-la e divulgá-la.
Por isso, resolvi postar um vídeo que recebi por e-mail agora a pouco. É um trecho do programa do Jô onde ele divulga frases engraçadas que vira e mexe lemos na internet. Não sou muito fã do Jô Soares, mas não posso deixar de admirar o talento dele como humorista. Ele consegue, como poucos, tornar um texto mais ou menos em algo bem engraçado.
Logo abaixo, o vídeo.


segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Corrida de Cavalos


Piada retirada do site humor na ciência

Um geneticista, um fisiologista e um físico foram chamados para atender um magnata das corridas de cavalo. Ele disse que daria um milhão de dólares para quem pudesse identificar com precisão o cavalo vencedor. Após seis meses de trabalho duro, eles voltaram a apresentar seus resultados para o milionário.
O geneticista disse: “Verifiquei toda a pesquisa genética atual, todas as linhagens de sangue por décadas, mas existem muitos fatores ambientais e comportamentais. Eu não posso ajudar. ”
O fisiologista disse: “Verifiquei a massa muscular, volume e densidade óssea, e todos os outros fatores que eu posso pensar, mas o problema é muito complexo. Não há nenhuma garantia de prever um vencedor. ”
Finalmente, o físico calmamente caminha até o milionário e lhe entrega um papel. “Aqui está,” ele disse “eu encontrei uma equação que resolve o problema para você.”
“Uau”, disse o milionário, “Isso é impressionante … Eu vou buscar o meu talão de cheques.”
“Ótimo. Mas há uma coisa que você deve saber “, disse o físico. “Só funciona para um cavalo esfericamente simétrico viajando no vácuo.”

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Piadinhas sobre Química

Piadas retiradas do site humor na ciência.


P: Por que se deve manter o silêncio absoluto nos laboratórios?
R: Para não desconcentrar os reagentes...
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- Os radicais livres fizeram a revolução na Química.

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Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:
- "Você tem ácido acetilsalicílico?"
- "O senhor quer aspirina?"
- Isso! Eu sempre esqueço o nome!

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P:Qual o elemento mais bem informado?
R: O frâncio, porque fica ao lado do rádio.

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P:Qual o elemento band-aid?
R: O índio, porque fica em cima do tálio.

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Substância química é aquela que:
- Um químico orgânico transforma em mau cheiro.
- Um químico analítico transforma em procedimento.
- Um físico-químico transforma em linha reta.
- Um bioquímico transforma em espiral.
- Um engenheiro químico transforma em lucro.

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Todo béquer sem rótulo é o que contém veneno fulminante...

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P: Como o átomo se suicida?
R: Pula da ponte de hidrogênio.
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P:Porque o urso branco se dissolve na água?
R:Porque ele é polar.
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P: Qual o lanche favorito do átomo?
R: Pé-de-moléculas.
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P: Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.
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Qual é o cumulo da química???
1 Meteno e 2 Benzeno

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Se você não faz parte da solução então faz parte do precipitado!






Até que são engraçadas...

segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Piada

Piadinha retirada do blog História para todos

O professor pergunta pro aluno:

— O que é leptospirose?

— É doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do

mouse.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Piadinhas de biologia

Piadas retiradas do site humornaciencia


- Qual a diferença entre o ambientalista e o ecólogo?
- O ambientalista não conhece a teoria, mas põe-se a praticar; o ecólogo
conhece a teoria, mas não pratica...
- Bom seria se pudesse juntar um ambientalista e um ecólogo, não?
- Deus me livre! Porque aí temos o ministro do meio-ambiente, nem conhece
a teoria, nem se põe a praticar.

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P: Como um neurônio se comunica com outro?
R: Pelo telefone celular.

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P: O que o espermatozóide falou para o óvulo ?
R: Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco!

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P: Por que a célula foi no psiquiatra?
R: Porque ela tinha complexo de Golgi.

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P: Por que a hemacia foi multada?
R: Porque não viu a plaqueta!

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P: O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Um brownquite.

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Foi comprovado que pesquisa causa câncer em ratos.

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P: O que a bactéria disse quando foi ao barbeiro?
R: Mitose.

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P: O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.

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P: O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!

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P: Como as enzimas se reproduzem?
R: Uma enzima da outra.

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Vida: uma enfermidade mortal transmitida sexualmente.

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Você soube que um biólogo teve gêmeos?
Ele batizou um e manteve o outro para controle.

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Biologia é a única ciência na qual multiplicação significa a mesma coisa que divisão.

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Cientista mostrando o seu rato de laboratório: "Vejam, eu ensinei o rato. Quando ele pressiona a alavanca eu dou alimento."
O rato pensando: "Eu ensinei o cientista. Quando eu pressiono a alavanca ele me alimenta!"

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P: Qual é a conseqüência da extinção das baleias?
R: O nível do oceano irá baixar, consequentemente combatendo o efeito do aquecimento global.

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O elefante estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se viu livre das formigas...sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar: - vai vai torce o pescoço dele!

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O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela
distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
- Vejo uma moca loira, muito bonita e inteligente, querendo
saber tudo sobre voce...
- Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
- Semestre que vem, na aula de Biologia!